在家休息3个礼拜后，很意外的获得了一份离家不远，待遇也不错的工作。

8.1起正式上班，岗位上也有所提升。也算是一种缘分吧。于是，9月的云南游又结束了。看来想旅游的时候要立马出发。接下去的旅游不知道要什么才能成行了。

加油！

2011.07.31

在我混乱及激进的做法下，终于即将结束现在的工作。

快30岁的人了，某些方面的理智还是不属于我。

内心不够强大。

压力大的时候，很想放纵自己。但是。不能。

休息一段时间，考虑下。

重新启程。


随心所欲必定会带来恶果。

久违的悲伤情绪，今晚又萦绕在我心头。

很是迷茫...

想要些什么，但是又无从着手。

很是难过，很难过...

想的少点，活的简单点，可能幸福感会更强些。

只能这么安慰自己。

突然很讨厌自己，为什么连辞职的勇气都没有！

公司从4.6起搬到太仓，到今天为止快一个月了。当时在老板公布要搬到太仓时，我果断的决定离职，最后在很多同事妥协后也跟着妥协了。每天早上6:30班车在小区门口等，我每天5:45要起床，晚上22点必须睡觉，负责睡不满8小时，但是对于我这个夜猫子来说是不现实的，所以我每天每天都缺眠。第一个礼拜因为清明节，熬到第3天极限的时候，周末了，然后又是一周上了2天班，然后广州出差了一个礼拜。这么折腾后，我回来后竟然有点适应早起了。虽然我每天还是抱怨，但是我不再提起。

我的主管，关系平常也挺好的。我说过2次我不想做了，说可以先带带孩子或者看看有什么小生意可以自己做做。随后她就举了2个列子，她朋友当家庭主妇失败的列子她朋友做生意失败的例子。我听后很胸闷，至此不再她耳边提起一个字关于辞职的事情。 后来，我突然想起她的目的达到了，我的目的失败了。

我的人生里充满了这样的故事，因为觉得不好意思而把自己的想法掩藏。平时大大咧咧，什么都敢说的性格，可是真的到了要给自己争取机会的时候，我却羞涩了。我觉得自己很没用。

今天一个同事没来上班，打个电话说离职了，工资也不要了，交接也不交接了。我特佩服她，虽然在工作责任心上表现的不怎么样，但是我很佩服她的勇气。我总傻的认为老板对待自己不错，自己突然离职可能对公司不好。我总是太傻，第一个公司也是这样想，可是结果呢。

之前离职的2个同事也打来电话闲聊，工作也都找的比现在好，而且都是刚毕业不久的。那么我这个工作了6年多的人，为什么就不敢变下现在的环境呢？ 是人懒了，还是想法多了反而变的有所顾忌了。真的很讨厌自己，不喜欢的环境，可以改变的路途，却不知道在犹豫着什么迟迟不肯离去。懦弱的性格，注定成不了事。我无法离职的借口竟然是无法面对老板的挽留，我是不是太把自己当回事了。

终于的今天，投出我的第一份简历。工作的4年的地方，我不想再待了。等我彻底离开公司的时候，我会再来看看我的这篇日志。距离的时间是多久.....我是否真的行动起来了....

今天心情有点难过，又和往常一样逃课了。开学7周，我只去了1次。早上闹钟叫的时候，其实我已经醒了，但是就是不想起来。我甚至希望天气预报里报导的暴雨快点来临，可是老公说外面没下雨。 窝到9点钟后，实在睡不着，起来刷了个牙，开始看韩剧，之后一天的动作就是在沙发上看韩剧，连脸都没洗。  

中午老公起来后，开始烧饭，洗衣服，拖地板，我却丝毫不想动，我甚至想如果老公今天加班不在家或者我还是单身还是在租房子的时候该多好啊，这样哪怕我一天都躺在床上或者邋遢的永远都不打扫卫生该多好啊。虽然老公说没关系，我看电视好了，但是我心里觉得不好意思，但是最终我还是坐在那看了一天的片子除了心里有点内疚。 我也不知道我怎么会变的这么懒，但是我就是不想动。周末一共就2天，为什么还要用来打扫卫生呢。作为一个妈妈作为一个家的女主人，我是不是太不负责了，唉！

 有点不喜欢这样的自己，没有生气，没有激情，没有目标。或者说非常懒惰。除了没办法的上班，根本就不想出门。周六和1年多未见面的小其约好了见面。可是临近周六的时候，我竟想着早上要早起，有点不愿意出门了。幸好，小其坚持要见面，不然可能这个约会又黄牛了。 

最近老是会想起以前的时光，一起和朋友渡过的时光，不管的开心的还是悲伤的。想起以前的公司，甚至傻的想去看看以前的老板和老板娘，看看姜公，不知道他们怎么样了。

结婚成家后，和朋友见面少了，虽然有联系，但是也不再像以前那样整天唧唧咋咋的在一块，诉说自己所以的秘密。各自的重心不一样，有的忙着结婚，有的忙着恋爱，而我更是忙着孩子。

突然好想回到过去。回到自己还是充满激情的那个年代。